Mąż wraca pozno z domu. Zona juz lezy w lozku, wiec maz szybko sie
> rozbiera i do niej.
> Zona:
> - Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie glowa.
> - Zmowilyscie sie dzisiaj, czy co do jasnej cholery?!


Lekarz wypisujac chorego po operacji udziela mu rad:
> - Nie palic, nie pic pod zadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu
> dziennie.
> - A co z seksem?
> - Tylko z zona, bo wszelkie podniecenie mogloby pana zabic!


Wychodzi baca przed chalupe. Spoglada na stadko owieczek pasacych sie w
ogrodzeniu. Usmiecha sie.
- Jak sułtan, normalnie jak sułtan...

Ruski mafioso wybrał się na ryby i jak to ruski mafioso miał ze dwa złote
łańcuchy (po pół kilograma każdy) na szyi, na każdym palcu zloty sygnet,
w kieszeni gruby rulon dolarów (oczywiście same setki). Wziął ze sobą trzy
flaszki. Zimno było więc obrócił je po kolei. Oczywiście upił się i usnął.
Budzi się, a tu nie ma łańcuchów, sygnetów, ani dolarów. Zadzwonił z
komórki po swoich ludzi i nie minęło pół godziny, a podjechały cztery
czarne mercedesy w każdym po pięciu ludzi, wszyscy z kałachami.
Stwierdzili ze to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi obrobił
szefa. Wpadają do wsi i pytają o sołtysa. Ktoś z miejscowych wskazał dom po środku wsi.
Wpadają do sołtysa a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa
złote łańcuchy, na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu
rulon 100 dolarówek. Przeładowali bron i pytają skąd to wszystko ma.
Sołtys mówi - No nie uwierzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacer.
a tu nad brzegiem jeziora leży jakiś facet w trupa pijany i ma to wszystko
przy sobie. No to go obrobiłem, na koniec go zerżnąłem i poszedłem do
domu. Chłopaki patrzą pytającym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do
sołtysa, przygląda się chwile błyskotkom i mówi: - To nie moje....

===========================

Pewna para była świeżo po ślubie. Mąż jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. Zaczął więc się ubierać i mówi do żony
- kochanie wychodzę, ale wrócę niedługo.
- a dokąd idziesz misiaczku? Zapytała żona
- idę do baru ślicznotko, mam ochotę na małe piwko.
- chcesz piwo mój ukochany?
Żona podeszła do lodówki otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 rożnych rodzajów piwa z 12 rożnych krajów: Niemiec, Holandii, Anglii i innych. Mąż stanął zaskoczony i jedynie co zdołał wydusić z siebie to: -  - Tak, tak cukiereczku. ale w barze. no wiesz. te schłodzone kufle…
Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwała.
- Nie ma problemu i wyjęła z zamrażarki wielki oszroniony kufel. Ale mąż, choć nieco już blady z wrażenia, nie dawał za wygraną.
- No tak skarbie, ale w barach mają świetne i pyszne przystawki. nie będę długo, wrócę naprawdę szybko, obiecuje.
- Masz ochotę na przystawki niedźwiadku? Żona otworzyła drzwi szafki, a tam: słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołyków.
- Ale kochanie. w barze....no wiesz. te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język
- Chcesz przekleństw moje ciasteczko? Więc pij te kurew**ie piwo z je**nego zmrożonego kufla i żryj te pier**lone przystawki! Jesteś teraz do ch**a ciężkiego żonaty i nigdzie ku**a nie wyjdziesz! Pojąłeś?!

Ostatnio edytowany przez Louis (2008-11-17 00:55:08)

I podobny do grunwaldzkiego (świetnego;D)

Pewien amerykański bokser wagi ciężkiej nie miał sobie równych. Wszystkie walki wygrywał przed czasem w pierwszej rundzie. Amerykanie oczywiście okrzyknęli go mistrzem wszechczasów co mocno zdenerwowało Putina. Putin zirytowany dzwoni do Miedwiediewa:
- Słuchaj, nie możemy pozwolić na taki wstyd. To sytuacja upokarzająca dla naszego kraju. Znajdz mi szybko człowieka, którego moglibyśmy wystawić do walki.

Po długich poszukiwaniach Miedwiediwew znalazł w syberyjskiej głuszy strasznie wielkiego i silnego faceta. Przywieżli go do Moskwy i co się okazuje? Facet nie ma pojęcia o boksie!!!
Ale ruscy trenerzy wzięli go w obroty i ustalili taktykę:
- Ty Sasza nic nie rób, zastawiaj się tylko i nie daj Amerykańcowi położyć na deskach. To i tak będzie sukces - jako jedyny wytrzymasz 10 rund.
Zaczęła się walka. Amerykanin ruszył jak czołg i dosłownie masakruje Saszę ale ten trzyma się na nogach stosując uniki i zasłony.
Po trzech rundach trenerzy pytają Saszę:
-Nu kak Sasza ? Wytrzymasz?
- Wytrzymam...
Po pięciu rundach pytają:
Nu kak? Wytrzymasz?
Sasza potwornie poobijany: - Wytrzymam..
Sensacja wisi w powietrzu. Po dziewiątej rundzie trenerzy pytają słaniającego się Saszę:
- Nu Sasza. Jeszcze tylko jedna runda. Wytrzymasz?
- Nie, nie wytrzymam. Jak mnie jeszcze raz uderzy to mu przypierdolę !!!

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa... wylądowali... już
zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało dwóch Marsjan,
takich śmiesznych zielonych i bzzz, zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie próbują wyjść...10 minut, 30minut... po godzinie się udało.
Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No wiec witają się i
pytają: - Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe ? Na co Marsjanie
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno byli
tu Polacy, koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na
zewnątrz i jeszcze prezenty rozdawali.
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
- Wpierd...l to się nazywało czy coś, ale wszyscy dostali.

======================

Milioner zrobił przyjęcie.
Zaprosił mnóstwo ludzi, nagle woła wszystkich nad basen i mówi:
- Organizuję konkurs, kto przepłynie basen pełen krokodyli otrzyma nagrodę
czyli 1.000.000 $ (milion)
- brak chętnych
- Oki - mówi milioner - dostanie milion i moją limuzynę...
- brak chętnych
- hmmm.....
- Milion dolców, limuzynę i... moją najlepszą k***e
nagle plusk i w basenie gość macha rekami ile sil i płynie tak szybko
jak tylko daje rade. Wychodzi po drugiej stronie basenu i zdyszany mówi:
-Gdzie jest ta k***a ?
na to milioner spokojnie _masz tu milion $ ...
-Gdzie jest ta k***a ? - powtarza gość z basenu
- spokojnie masz milion i moja limuzynę ...
Na to zadyszany gość:
- Gdzie jest ta k***a co mnie wepchneła ?

====================================

Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasa Łazienkowska.
Przede mną, lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka...
Przy prędkości 130 km/h....siedziała z twarzą tuż przy lusterku i... malowała sobie rzęsy.
Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy spojrzałem znowu na BMW oczywiście okazało się, że blondynka (wciąż zajęta makijażem!!!) już jest połową auta na moim pasie!
I chociaż jestem naprawdę twardym facetem, to tak się przestraszyłem, że
i golarka i kanapka wypadły mi z rąk.
Kiedy próbowałem kolanami opanować kierownice tak, aby wrócić na swój pas ruchu komórka wleciała mi akurat prosto do kubka z gorącą kawą, który trzymałem między nogami.
Kawa naturalnie się wylała, poparzyła moja męskość, zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo ważną rozmowę!!!

Jak ja k...wa nienawidzę kobiet za kierownica.....

Ostatnio edytowany przez Louis (2008-11-19 17:24:00)

W aptece długa kolejka, w niej młody chłopak. Wreszcie jego kolej:
- Poproszę prezerwatywy o smaku malinowym, albo nie nie, może wiśniowe. Nie nie, może bananowe...
I tu oddzywa się starsza pani stojąca w kolejce:
- Synku będziesz pier**lił, czy kompot gotował?


-------------------------------------------------------------------------
Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie, a ochroniarz sie go pyta:

- Ma Pan pistolet?
- Nie
- A może ma Pan nóż?
- Nie
- Siekierę?
- Nie
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelke, daje mu ubitą szyjkę i mówi:
- Ja pier....! Weź Pan chociaż to!...

--------------------------------------------------------------------
W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka?
- Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę.
Chłopak się rozochocił.
- Panie, daj pan dwie, jej mama podobno też fajna dupa!
Chłopak trafia do domu swojej dziewczyny. Zostaje przedstawiony rodzinie.
Siadają przy stole i następuje poczęstunek. Po godzinie dziewczyna nie wytrzymuje, przeprasza i prosi gościa ze sobą:
- Gdybym ja wiedziała, że ty taki niewychowany... Cały wieczór nic nie powiedziałeś tylko patrzyłeś w podłogę. Nigdy więcej cię nie zaproszę!
- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, nigdy bym do was nie przyszedł.

--------------------------------------------------------------------

Pijany facet sika pod ściana dużego domu w środku miasta. Obok przechodzi zgorszona pani i patrząc się na niego mówi:
- Ale bydle!
Na to on:
- Niech się pani nie boi, mocno go trzymam

Ostatnio edytowany przez puc (2008-11-21 10:59:21)

przychodzi gej do lekarza:
Lekarz:
-prosze się rozebrać
-ale ja sie wstydze. - mówi gey
-dlaczego? - pyta lekarz
-bo jestem geyem. - nieśmiało odpowiada gey
-O mój Boże - krzyczy lekarz - a ja taki nie wyczesany.

-------------------------------------------------------------------
Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca.
Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalnosci małżonek wyszedł na golfa,zostawiajac żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty". Przypadek
sprawił,że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf,
specjalizujacy się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do
środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję się w dzieciach...
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kapieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnoscia parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiaga się na dywanie w salonie...
Naprawdę można się wyluzować...
"Dywan w salonie..." - Mysli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i Harry'emu nic nie wychodziło..."
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje
fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z
sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie
pani zadowolona z rezultatu...
Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazeta, a facet nawija dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciagu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodza oczekiwania...
Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudnosci, jakie ich matka robiła mi przy współpracy...
- Taka była trudna? - spytała mdlejacym głosem kobieta.
- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musielismy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu
musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem,kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...
- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan
powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... kłem.. sprzęt..?
- He he he, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal...
No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się
zabierać do roboty.
- STATYW ?
- No a jakże, muszę na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!
Jasna cholera, ZEMDLAŁA...

-----------------------------------------------------------------------------------

Z pamiętnika mężatki z długimmmm stażem

Dzień 1.
Dzisiaj była 10 rocznica naszego ślubu. Świętowania to tam za dużo nie było. Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć naszą noc poślubną, Ryszard zamknął się w łazience i płakał.

Dzień 2.
Ryszard wyznał mi swój największy sekret. Powiedział, że jest impotentem. Też mi odkrycie!
Czy on naprawdę myślał, że tego nie zauważyłam już pięć lat temu?
Dodatkowo przyznał się, że od paru miesięcy bierze Prozac.

Dzień 3.
Chyba mamy małżeński kryzys. Przecież kobieta też ma swoje potrzeby! Co mam robić?!

Dzień 4.
Podmieniłam Prozac na Viagrę, nie zauważył... połknął... czekam niecierpliwie...

Dzień 5.
BŁOGOŚĆ! Absolutna błogość!

Dzień 6.
Czyż życie nie jest cudowne? Trochę trudno mi pisać, gdyż ciągle to robimy.

Dzień 7.
Wszystko mu się kojarzy z jednym! Ale muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne - wydaje mi się, że nigdy przedtem nie byłam taka szczęśliwa.

Dzień 8.
Chyba wziął zbyt dużo pastylek przez weekend. Jestem cała obolała.

Dzień 9.
Nie miałam kiedy napisać...

Dzień 10.
Zaczynam się przed nim ukrywać. Najgorsze jest to, że popija Viagrę whisky! Czuje się kompletnie załamana...
Żyję z kimś kto jest mieszanką Murzyna z wiertarką udarową..

Dzień 11.
Żałuję, że nie jest homoseksualistą! Nie robię makijażu, przestałam myć zęby, ba - nawet już się nie myję. Na nic!!
Nie czuję się bezpieczna nawet kiedy ziewam... Ryszard atakuje podstępnie! Jeśli znów wyskoczy z tym swoim...
"Oops, przepraszam", chyba zabiję drania.

Dzień 12.
Myślę, że będę musiała go zabić. Zaczynam trzymać się wszystkiego, na czym usiądę. Koty i psy omijają go z daleka, a nasi przyjaciele przestali nas odwiedzać.

Dzień 13.
Podmieniłam Viagrę na Prozac, ale nie zauważyłam specjalnej różnicy... Matko! Znów tu idzie!

Dzień 14.
Prozac skutkuje! Przez cały dzień siedzi przed telewizorem z pilotem w ręce, zauważa mnie tylko kiedy podaje jedzenie lub piwo... BŁOGOŚĆ!! Absolutna błogość

Ostatnio edytowany przez puc (2008-11-21 12:33:58)

Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem odwrotną pozycję?
Żona: Z przyjemnością... ty stań przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i będę pierdzieć


--------------------------------------------------------------------------------------

Kto to jest mąż?
Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych.


-------------------------------------------------------------------------------------------

- Jaka jest różnica miedzy dawnym a współczesnym Kopciuszkiem?
- Współczesny Kopciuszek prędzej zgubi majtki niż pantofelek...


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kiedy pojawiają się pierwsze objawy ciąży?
Pierwszy objaw ciąży to wytrzeszcz gałek ocznych. Pojawia się zaraz po pęknięciu kondoma.


----------------------------------------------------------------------------------

Pewny koleś stoi na przystanku i nagle dostaje telefon od terrorysty:

-Terrorysta:<głośno, nerwowo> SŁUCHAJ! MAMY TWOJĄ TEŚCIOWĄ! JAK ZAPŁACISZ NAM 2 MLN ZŁOTYCH TO JĄ WYPUŚCIMY!
-Koleś:<z uśmiechem na twarzy, lekceważąco> Heh, a co, jeżeli nie zapłacę?
-Terrorysta: SKLONUJEMY JĄ!


------------------------------------------------------------------------------------

Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- OK. Olewam.

Ostatnio edytowany przez Georgina (2008-11-21 12:49:11)

Facet świeżo po ślubie przychodzi do pracy. Koledzy go pytają: no i jak tam Twoja żonka? Ładna?
- no wiecie uroda, to rzecz gustu, mnie sie ona akurat nie podoba.